A tenhle znáte?

Sloupek Petra Kopečného

Ekonomie a finance jsou zpravidla považovány za seriózní a nudné disciplíny, ale i s nimi se můžete pobavit. Se začátkem nového roku nabízím 10 důkazů J.

Dohadují se dva ekonomové s ministrem financí, jak zhodnotit korunu. První ekonom: "Vyvrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem". "Tolik zlata nemáme", namítá ministr financí. "Tak navrtáme dvě dírky a zalijeme je stříbrem", pokusí se další odborník. "Nemáme ani stříbro", reaguje ministr financí a dodává: "Nejlepší bude, když do každé koruny vyvrtáme čtyři dírky a budeme je prodávat za dvě koruny jako knoflík."

Optimista si myslí, že sklenice je z půlky plná. Pesimista si myslí, že sklenice je z půlky prázdná. Ekonom si myslí, že došlo k mylné investici kapitálu do příliš velké sklenice.

Ekonomie je jediný obor, v němž dva vědci mohou dostat Nobelovu cenu za to, že objevili přesný opak.

Vysoká životní úroveň spočívá v tom, že vydáváme peníze, které ještě nemáme, za věci, které nepotřebujeme, abychom imponovali lidem, které nesnášíme.

Špičky ve svých oborech dostaly dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Prezident Václav Klaus telefonuje Kalouskovi: „Lidé říkají, že už nejsou peníze, je to pravda, Mirku?" Kalousek horlivě tvrzení vyvrací s tím, že peněz je minimálně na rok dost. „A počítáš do toho Moravu," ptá se Klaus. Kalousek odvětil: „Ne, jen nás dva!"

Co z vás udělalo takového pesimistu?" "Ale, půjčil jsem peníze jednomu optimistovi."

Stěžuje si bankéř: "Ta finanční krize je horší než rozvod! Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mě zůstala!"

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě..." „Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"

Ptá se reportérka multimilionáře. „Mohl byste nám prozradit, jak jste zbohatnul?"
„No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodnul jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění... No, a pak jsem zdědil 16 miliard."

Mějte se krásně!

PK